Еврейские Шутки
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
У раввина спросили что бы он выбрал 5000 долларов
или 5 дочерей. Раввин без раздумий ответил - 5 дочерей. На вопрос почему он
сказал: "Потому что их у меня 12"
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Как-то раз шли четыре раввина в парке и поспорили
на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот
один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы
поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Просит Иван у Абрама взаймы рубль,
обещая через месяц вернуть два рубля, а в залог оставляет топор. Когда Иван
собирается уходить, Абрам говорит:
– Подожди, я кое-что придумал. Через месяц ведь трудно
будет тебе вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван согласился, заплатил рубль, идет домой и по дороге думает:
– Вот странно! – Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще
остался должен, и самое главное, что все правильно!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Посадили Абрама в тюрьму. Соседи по
камере спрашивают его:
– За что сидишь?
– За стихи Маяковского! – Абрам
отвечает.
– Не может быть! С каких это пор стихи
Маяковского запрещёнными стали? Что ты читал?
– Вот, на партийном собрании я читал:
«Я знаю? – Город будет???
Я знаю? – Саду цвесть??? –
Когда ТАКИЕ люди
в стране советской есть!»
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Вызывают Абрама в КГБ и спрашивают:
–
Это правда, что вы изучаете Иврит, вы что, в Израиль собираетесь?
–
Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на
Иврите разговаривают.
–
А если вы попадете в ад?
–
Так для этого я Русский знаю.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Абрам приходит в АВИР и просит чтоб его
отпустили в Израиль. А офицер его спрашивает:
– И что ты думаешь, что там тебе хорошо
будет? – Хорошо там, где нас нет!
– Так я этого и прошу, чтоб отпустили
туда, где вас нет!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В подъезде Абрама остановили трое рослых мужчин:
– Деньги есть?
– Откуда у старого еврея деньги будут!
– А дома какое богатство? Золото есть?
– Золото есть.
– Много?
– Да килограм сто будет.
– Пошли в твою квартиру, золото всё наше!
Абрам открывает дверь и кричит жене:
– ЗОЛОТЦЕ, тут за тобой пришли, собирайся!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
– Ах, у меня такие проблемы!
– Что такое? - спрашивает ребе.
– Сын ударился в христианство, подскажите, что
делать.
– Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у
Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова
пришел в синагогу:
– Ну, что
сказал Бог?
– Сказал, чтобы
ты не волновался, у Него та же история.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Страница нуждается в Ваших чистых шутках!
Благодарю!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J