Еврейская тема
Прислал "silver kot"
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Горжусь и восхищаться не устану
искусностью еврейсокго ума:
из воздуха сбиваем мы
сметану, a в сыр она сгущается сама.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Родственники за
границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что
у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это
я - за границей...
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Сара Исааковна, вы
еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Ну... ведь Исаак
еврейское имя!?
- Вы что, хотите
сказать, что Исакиевский собор синагога?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Папа, а мы - евреи?
- Нет.
- А когда будем?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Встречаются два еврея.
Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце,
оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы,
рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Почем стоит доехать до
Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи...
Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж
говорил, что ты ничего не стоишь!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Рабинович, скажите,
как вам удалось так быстро стать миллионером?
- Никакой тайны нет.
Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента.
Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них
четыре яблока и продали их за восемь центов.
- А потом??
- Потом умерла моя
бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Абрам, а почему это в
русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших
он - кто?!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское
посольство!
- Черт с вами,
антисемиты, давайте в Америку!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
-Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
-Разве?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Одного раввина спросили:
- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?
- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.
- Но почему?
- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль
вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же
его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю
под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал
топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь
трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а
второй потом?
Иван подумал, а и
вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет...
топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Hет, мне будет лучше.
Hу, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о
такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну
почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Hо
только я один знаю,
как эта сволочь мне жмет!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как
закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет
дали.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Умиpает евpей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абpаше 250 000...
Останавливается и глядя ввеpх:
- Господи, где я столько денег возьму?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Что будет, если евpею пpиснится, что он обедает в pестоpане?
- Он поспешит пpоснуться, пока не пpинесли счет.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Рабинович поехал в кpуиз вокpуг Евpопы. За день до возвpащения получают на pаботе
от него телегамму из Италии с текстом "Я выбиpаю
свободу". Hазначают собpание, собиpают наpод, начинают Рабиновича поносить и пpедателем, и изменником, и
негодяем - в общем, всяко. Вдpуг откpывается двеpь и входит Рабинович. Hемая
сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говоpит:
- Вот, хотел пpовеpить, как вы меня поймете.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот
пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему - вокруг ураган, а у нас
полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса
объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и
остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего - как вокруг нас
установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я
себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать?
Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же
знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить -
ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня - четверг a для
всего мира – суббота!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Еврейскии мальчик хулиганил и плохо учился в частной еврейской школе.
Директор вызвал отца и попросил забрать сына, т. к. он плохо влияет на детей.
Отец забрал и тут же отдал сына в католическую школу. Через месяц отца вызвал
архиепископ - директор школы - и стал хвалить его сына и благодарить за такого
примерного ученика.
Ошеломленный отец вышел после беседы в фойе школы, где его ждал сын.
"Как это так, сынок, здесь ты пример для всех, а из нашей еврейской школы
тебя выгнали!"
"Папа, когда я увидел этого парня, я понял, что здесь шутить не будут !
" - ответил сын, кивая на огромную фигуру распятого Христа, при входе в
школу.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Живой рыба, живой
рыба. - Кричит продавец кавказской национальности.
- У Вас свежая рыба? - Спрашивает подошедший покупатель.
- Послушай, не видишь - Живой!
- Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая Вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая Вас"?
- Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая Вас?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и
Ева:
- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.
- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко.
- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.
- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай
из-за яблока.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В поезде из Киева в Жмеринку в одном купе едут два еврея: старый и молодой.
Старый смотрит на молодого и думает:
"Такой красивый молодой человек... Если бы он ехал в Киев, я бы подумал
что он студент и едет учится... Но зачем люди едут в Жмеринку?... - Жениться...
А на ком у нас в Жмеринке можно жениться?... Сарочка Рабинович уже замужем...
Моя Розочка еще слишком молодая... Остается Раечка, дочка лавочника... Но у
Раечки есть жених, который учится в Киеве на дантиста, его зовут Соломон... это
наверно он и есть... Интересно, когда они поженятся, он откроет практику у нас
в Жмеринке или уедет в город? Надо у него спросить..."
- Соломон, скажи, в будущем году ты собираешся открыть кабинет в Жмеринке?
- А как Вы догадались?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Рабинович приходит в
магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- Извините, а вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать.
- Директор? Ну, я ему сейчас покажу, антисемиту!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Хаймовича.
- Хаймович, что за шутки? Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тссс! Сметана несвежая.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный
горит!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Один еврей построил дом
и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это
спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая
столовая???
- Изя. В этой столовой
может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами
сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была
предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.
Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'