Jokes from "Invictory"

Шутки-прибаутки в тесном кругу на форуме

портала христианских ресурсов

http://www.invictory.org

Материалы испльзованы с разрешением Администрации портала
христианских ресурсов www.invictory.org

ПРИСЛАЛА САМАРЯНКА

=yakov= -{-{-@

Здесь я предлагаю Поделится друг с другом прикольными или грустными, счастливыми и несчастными историями из нашей и не нашей жизни.
Начну:
Когда то я работал 2 года поваром в Тель-Авиве в 5-звёздочной гостинице "Холидей-ин",из них пол года я работал в кондитерской.
Как-то раз глав. кондитер дал мне задание приготовить65литр. "Паризъена это очень густой шоколадный крем.
Когда все ингредиенты были в громадном чане мне оставалось установить чан в миксере и включить.....так я и сделал, только забыл его зажать.....
на шум сбежалось пол кухни....треть кондитерской, включая потолок была в шоколаде....Глав. кондитер очень разозлился, но увидев меня согнулся в припадке смеха..
Когда я шёл в раздевалку все падали от смеха на моём пути..
В зеркале я увидел пародию на чебурашку.

Eagle

У нас в Библейке сделали огромный вечер после выдачи дипломов. Там были песни, сценки и т.п. В одной из таких сценок не хватало двоих человек для песни бременских музыкантов, переделанной на христианский лад ("ничего на свете лучше не-е-ету, чем нести благую Весть по свету..." и т.п.). Я обычно не сторонник сценок, но там, почему-то согласился. Петь мне не надо было, а просто открывать рот, короче быть частью массовки.
Помните, как в бременских музыкантах осел в конце песни пропел "Е-Е-Е-Е-Е"? так вот, эту часть знали все, и когда надо было вот так "проекать", микрофон тыкнули неожиданно мне... Я до сих пор помню, кто это сделал!!! :)

Lesa

СЛУЧАЙ В ТЕАТРЕ.
В одном из небольших городов театр поездом давал "Гpозy" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут.
Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно :) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в pекy... и вылетает обратно. С криком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене поизносит:
- Да... Не принимает матyшка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел... Занавес...

=yakov= -{-{-@

Собрались утки осенью на юг лететь, подходит к ним ворона.

-Возьмите меня с собой.
-Вороны, что ты? Ты же не перелётная птица. Мы сами ели долетаем, у нас 3перелётных периода.
-Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая. Я с вами полечу.
Сели, полетели, день летят, два летят ворона сзади еле-еле крыльями машет......прилетели, ворона шмяк об асфальт.
-Ну, ворона, ты суппер., вообще то мы дальше полетели, может, останешься?
-Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая. Я с вами полечу.
Сели, полетели, день летят, два летят Вороны сзади не видно.. Приземлились. .Под вечер на горизонте чёрная точка...пригляделись ворона!...растрёпанная, крылья вывернутые.. . об асфальт шмяк...
-Ну, Ворона, даёшь, фантастиш, но ты пока летала мы отдохнули, мы дальше летим, может останешься?
-Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая. Я с вами полечу.
Сели, полетели, день летят, два летят вороны не видно. приземлились день нет, два нет. Под вечер на горизонте чёрная точка...пригляделись ворона!...клюв сломан, растрепанная, крылья вывернутые, лапка оторванная.
Шмяк со всей дури.
Бурные опладисменты, овации.
-Ворона, ты всё, все, ты великая!!
-Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая...НО на голову слабая.

Katyusha

Решила ворона сыр съесть. Думает "если буду есть его на дереве, то пробежит мимо дерева лиса, заставит песенку спеть, лапши на уши навешает, я рот раскрою - и сыр тю-тю. Буду есть здесь, на земле". Бежит лиса, в руках дубинка, она этой дубинкой тресь ворону по башке, та - в обморок. Встаёт ворона минут через 5 и говорит: "Вот ни фига себе басню сократили"

Caмapянкa

Вот вам басня. При прочтении орфографию не менять.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услишив носом, к варона патбежаль с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но нашь лиса не унимялься, беседу прадлевать старалься,
На все три зуба улибался, лажилься, снова паднималься,
Моргал стеклянным хЪхитрим глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом гаварил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускуль твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запаххЪ - это мир цветов Узбекистана!
Ти не варона, ти АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялься дух маральный в 22 працента!
Он танцевать не мог ат самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назваль его лиса!
Варона сталь на стул, сказаль: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затыльке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Фсе подобрал и биль такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты луччий танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Eagle

-НР, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

* * *
-Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он за свой инструмент и давай по одной клавише мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там клавиши перебирают!
Новый русский:
- Так они ищут, а я знаю!

Lesa

Если вы повисли прочно, или браузер заглючил,
Вы себе налейте кофе и намажьте булку маслом,
А потом с размаху чашку в свой компьютер запустите.
И экран протрите булкой, стороной, что в масле густо -
Вот увидите, на вечер вы нашли себе занятье,
Отмывая свой компьютер, форматируя хард-драйв.

То-то будет не до смеха! Но занятие такое
Отвлечет вас от несчастья и займет пытливый ум.

Alexey

жена хахалю звонит: приезжай
- а муж где? уехал?
-а, да он в Интернете :)

=yakov= -{-{-@

В автобус входит пьяный, небритый, грязный мужик .Всех расталкивая и наступая на ноги пробирается в конец автобуса.
Прилично одетый молодой человек в очках возмущается
-Как вы себя ведёте?
Бродяга
-Аааа.,. ты, наверно интеллигент? Ууу, я тебя сейчас ...пи..пи..пи.
-Нет, нет я такое же быдло как и вы.

X 7

Одна из причин, почему Бог создал женщину из ребра, потому что в ребре нет мозгов. (Девчонки тысячу извинений)

* * *
Приезжают на конференцию баптист, пятидесятник и харизмат, заводят их в гостиничный
номер, где стоят две плохие кровати а одна хорошая, харизмат первый бегом ложится
на хорошую кровать и говорит: А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!! как хорошо братья!!! Аллилуя-я-я!!!!!!!!! как
хорошо!!!!!!!!!!

* * *
Всем известный анекдот:

Идет верующий по пустыне на встречу ему голодный лев, верующий взывает к Богу "Отче благослови что бы этот лев стал верующим", тут лев подымается на задние лапы и начинает молится "Отче благослови эту пищу".

Eagle

Однажды Адам пришел домой позднее обычного. На него набросилась Ева:
- Ты где был? Я тебя везде искала...
-Ты что, ревнуешь??? мы же тут только одни люди на земле...
... Ночь Ева провела бессонную, пересчитывая ребра спящего мужа.

* * *

А эти шутки родилась в моем Библейском Институте:

Какой национальности была Ева? Некоторые считают, что была француженкой, так как была красивой. Некоторые все-таки склоняются к мнению, что она была легкомысленной итальянкой, но большинство исследователей Библии все-таки склоняются к мнению, что она была русской, ведь она была голой, босой, без нормального дома и думала, что живет в раю.

* * *
Вопрос: Сколько рыб поймал Ной во время потопа?
Ответ: Две, ведь у него было только два червяка.

Veronica

Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.
Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20", просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10". Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от смеха: Откр. 3:20 начинается "Се, стою у двери и стучу"; Быт.3:10 - "Голос твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся".

Parol

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Eagle

А как вам такой анекдот:
Пастор шел по сельской дороге, когда его окликнул мальчик.
-Преподобный, моя газонокосилка не заводиться, не могли бы вы мне помочь?
Ну пастор подошел и стал дергать шнурок (не знаю его правильного названия на русском, звыняйте), чтобы завести мотор, а ничего не получается. Дергал минут 10. Вдруг мальчик говорит:
- А мой папа, когда заводит косилку, страшно материться, и она заводиться.
- Ну, я уже пастор 15 лет, все словечки такие забыл.
- А вы продолжайте дергать, они сами к вам придут.

Lesa

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Hу чеснэ слово, як диты.

Zevs

Сообщение на автоответчике:
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Caмapянкa

Zevs, спасибо! Классная шутка юмора. Сразу прикинула: а к какой группе отношусь я?
И сделала вывод, что к предпоследней. :-(

=yakov= -- {-{-@

Армянское радио
-Что общего у чехов и словаков?
-Э.. словаков я не знаю, чехов это такой писатель.
-------
Раньше я думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс это муж и жена, теперь я понял, это 4 совсем разных человека

------

Мужик лежит на краю унитаза пьяный и кричит в него:
- Ихтиандр... Ихтиандр... Сынок я тебе поесть принес... Бееееееееааа

Жора

Приходит доярка, пьяная в стельку в коровник. Садится на стул перед коровой и начинает охать .Корова спрашивает ее: Что опять пьяная? -Аха ! И голова болит сильно? -Аха! И сил нет совсем? -Аха .Эх,- вздыхает корова, -ну тогда держись за сиськи я прыгать буду.:))

HOLY

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит -не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".

Lesa

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, балдеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Caмapянкa

-К сведению заблудившихся овец: Лучше всего дорогу к стаду знают волки

* * *
-И у Иуды был преданный друг :-(

=yakov= -- {-{-@

Когда я в первый раз попал в церковь(она состояла из пятидесятников, харизматов, баптистов и православных (эмигрантов из с.с.с.р.)),в ней происходил великий раскол. Я попал на служение, когда кратер вулкана по настоящему взорвался, а именно пятидесятники по среди служения встали со своих мест и начали обвинять пастора, молодого 25 летнего парня, за что я так и не понял. В какой то момент харизмат тоже встали и начали выкидывать пятидесятников на улицу. Я забился в уголок желая остаться зрителем, но мужик который меня пригласил, подбежал ко мне и говорит:
-Идем, поможешь!
Я в то время работал охранником на дискотеке, я так и захотел спросить:

-"Сколько платят?",но мужик убежал.
Эта картина очень меня приколола, из церкви я не ушёл, то-есть не приткнулся.

Lesa

Я работала няней, сидела с малышом по имени Георгий. Это просто прелесть, а не малыш!
Однажды мы сидели с ним вдвоем(ему было тогда 3,5 года), был уже вечер, все дела были сделаны, скоро надо было укладывать спать. У меня было хорошее настроение, играла музыка, я говорю - Георгий, давай потанцуем1 А он - мужчины с няньками не танцуют!
Я выпала в осадок, глубоко обидевшись, и говорю ему - ладно, подойдёшь ты ко мне и скажешь, давай поиграем, а я скажу, что взрослые женщины с глупыми мальчиками не играют!
Георгий подумал, видимо всё взвесил и говорит - ну ладно, если хочешь, давай потанцуем...

Zevs

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть.

=yakov= -{-{-@

Весело жить не запретишь.

Как найти невесту?

Для религиозных -это не догма, не доктрина, не учение это прикол.

1. Найди симпатичную военнопленную, приведи ее домой, побрей ей голову, подстриги ногти и дай новую одежду. Теперь она твоя. Втор.21:11-13

2. Найди проститутку и женись. Осия 1:1-3

3. Найди человека с семью дочерьми и произведи впечатление, натаскав воды на всю его отару. Моисей - Исх.2:16-21

4. Купи недвижимость и получи жену в придачу. Вооз - Руфь 4:5-10

5. Приди на вечеринку и хорошенько спрячься. Когда девушки начнут танцевать, хватай одну и неси в ЗАГс. Вениамитяне - Судьи 21:19-25

6. Попроси Бога сотворить тебе супругу, а сам пойди, поспи (примечание - это может тебе дорого стоить). Адам - Быт.2:19-24

7. Наймись на работу на семь лет без оплаты в счет получения невесты. После того, как тебя, естественно, надуют, подсунув не ту, заключи контракт еще на семь лет, чтобы получить желаемую. Итого четырнадцать лет каторги за жену. Иаков - Быт.29:15-30

8. Убей 200 врагов своего будущего тестя, принеси доказательства и бери его дочь себе. Давид - 1Цар.18:27

9. Даже если вдруг окажешься один на всей планете, просто поброди вокруг немного и обязательно наткнешься на какую-нибудь, хотя бы родственницу. Каин - Быт.4:16-17

10. Можешь стать правителем огромной страны и устроить конкурс красоты. Артаксеркс - Есфирь 2:3-4

11. Если увидишь ту, которая тебе понравится, иди домой и скажи родителям: "Я видел женщину, возьмите ее мне " Если родители засомневаются в твоем выборе, просто скажи: "Ее возьмите, потому что она мне понравилась". Самсон - Судьи 14:1-3

12. Убей любого мужа и возьми себе ЕГО жену (но приготовься потерять четырех сыновей). Давид - 2Цар.11

13. Подожди, пока умрет твой брат и возьми его вдову. (Это не просто хорошее предложение, это закон!) Онан и Вооз - Втор., Левит, Руфь

14. Не будь таким придирчивым - компенсируй качество количеством! Соломон - 3Цар.11:1-3

15. Жена? АЙ может, не надо? Павел - 1Кор.7:32-35

Всех благ!

Lesa

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Tania

Мне мама в детстве пела такую старинную народную колыбельную (!!!) песенку. Даю фрагмент, всю не помню за давности лет. Она украинская (даю в транскрипции), но думаю, народ поймет. За отсутствием ударения ударные гласные выделяю большими буквами.
"...А дытыночка не спыть -
Трэба її дУбцем быть (в смысле бить),
ДУбцем, дУбцем, ломакОю (в смысле палкой),
Щоб дытына нэ плакАла"...

Ось така пісенька. Жизнеутверждающая и усыпляющая. Поэтому и врезалась мне в память на всю жизнь.

Gusli

Я про "Шма Израэль" знаю такую историю. Во время великой отечественной одна женщина еврейка потеряла свою дочку( она сама попала в конц. лагерь). По окончанию войны она пошла в детский дом, где находились еврейские дети, потерявшие своих родителей. В комнате было много детей, она не знала, как найти своего ребенка, и решила запеть "шма израэль", в надежде, что дочка вспомнит, как мама пела ей эту колыбельную. И запела... а к ней подбежали со слезами на глазах, и криком "мама" почти все дети, которые были в этой комнате...

Это очень популярная колыбельная у евреев.
А мы с мужем часто, когда укладываем сына, просто прославляем Бога. Муж берет гитару, мы поем, а сын засыпает. Иногда, правда, он делает нам заявки. Любит "облака", "паровоз", "знаю я, что Бог любит тебя".
А еще есть колыбельная:" скрипнул сверчок за печкою".
А когда мой брат был маленьким я ему пела народную: баю-баюшки-баю..

Lesa

Я работала няней, сидела с малышом по имени Георгий. Это просто прелесть, а не малыш!

Однажды мы сидели с ним вдвоем (ему было тогда 3,5 года), был уже вечер, все дела были сделаны, скоро надо было укладывать спать. У меня было хорошее настроение, играла музыка, я говорю - Георгий, давай потанцуем! А он: - мужчины с няньками не танцуют!

Я выпала в осадок, глубоко обидевшись, и говорю ему - ладно, подойдёшь ты ко мне и скажешь, давай поиграем, а я скажу, что взрослые женщины с глупыми мальчиками не играют!

Георгий подумал, видимо всё взвесил и говорит - ну ладно, если хочешь, давай потанцуем...

Caмapянкa

А у меня как то на Пасху сёстра-братья гостили. Ну, зашла речь о крашенных яйцах, о троекратном поцелуе по православному обычаю. Одна сестра так категорично заявила: « - Не в жизнь крашенное яйцо в руки не возьму, и с пьяным приветствоваться не буду!» Не прошло и получаса, как в дверь позвонила знакомая. Они с мужем где-то в гостях Пасху праздновали, выпили хорошо, а на обратном пути с мужем рассорились, да он и сбежал куда-то под психом, прихватив кличь. Ей бедной деваться некуда – жидкость в ушах булькает, вот она и рванула за квартал ко мне, хотя года три мы с ней практически не общались, только «привет - привет». А когда она стол накрытый увидела и гостей, совсем повеселела. Да так как-то сразу с разбегу к той самой сестре и кинулась с поцелуями и криком: «Христос воскрес!»Й...Й..Всё было: и поцелуи, и яйцаЙ.. =0)

Lesa

SHOW MUST GO ON...
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выругавшись, сказал: - "Не, бесполезно! Дора лаять не научится". И оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

Caмapянкa

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и запихивать в рот. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют

Lesa

Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает:

- Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я - к нему.
1 крокодил, (с готовностью, не переставая вязать):
- Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать - - и ты там.
Черепаха благодарит и ме-е-едленно уползает.
2 крокодил (укоризненно):
- Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же так медленно ползает, а ты ее послал неизвестно куда!
1 крокодил:
- А зачем ты мне вчера свитер распустил?!

Caмapянкa

Яша, что т ты эту тему подзапустил? Серьёзный какой то стал....

Кстати: лет так -надцать назад (до заключения завета с Господом), мне всегда везло на обильное внимание цыганок-гадалок. Кто-то посоветовал, что "отбиться" от них можно или задавая отвлекающие вопросы, или рассмеяться.
Был недолгий момент, когда мне пришлось полностью побриться налысо :-))), но выручал очень хороший парик, практически было даже не заметно, что это не родное.
Так вот: подскакивают как-то на базаре сразу 3 цыганки с разных сторон и на перебой начинают мне яхонтовой "по ушам ездить". Та, что побойчей, хвать меня за волосья, пучок ей, видите ли, понадобился...... Ничего не произошло, но я представила, что бы было если б она «скальп» сдёрнула..... Я расхахаталась, а их как кипятком сиё дело ошпарила.... Двух моментально волной смыло, а третья, что пучок добыть пыталась, в такую растерянность впала, что казалось она только-только проснулась и вообще не сообразит, что тут делает...

Так что смейтесь нездоровье, только пусть ваш смех не будет оскорбительным для других.
* * *
Как говорит Клара Новикова: « Деточка, это хорошо, когда над тобой смеются. Плохо когда над тобой – плачут».

Lesa

Парень знакомится с девушкой:
- Я вообще - то ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке...

X 7

Надпись на плакате ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ! а в низу маркером- А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ПРИДУРКОМ

K-700

У меня есть еще одна история, которую рассказал барабанщик из нашей церкви

Он однажды зашел в наполненный людьми трамвай и по обыкновению взялся за поручень (который вверху) и в это время неожиданно и резко несколько рук убралось с этого поручня, на справедливо возникший вопрос "в чем дело" он тут же получил ответ, так как понял, что поручень не прикреплен (его все эти люди держали в руках). А поскольку людей в трамвае много было, положить было некуда, ему пришлось держать его до следующей остановки, пока не вошли люди и как ни в чем не бывало не взялись за этот поручень, после чего он вдруг резко отпустил его.

=yakov= -{-{-@

Ой, ну все-таки какие мы все весёлые и дружные, особенно когда вопрос теологии не касается.

Некто

А это уже к теме: «Юмор и религия».

?=0)