Шутки и Не шутки

от Миши

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Отрывок из пьесы Леонида Филатова "Еще раз о голом короле"

Король Дании: (садится в кресло)
Делами заниматься нет охоты
В башке - туман, на сердце - маета
(Внезапно оживляется)
Хочу с утра послушать анекдоты!..
Зовите королевского шута!..

Появляется шут.

Здорово, пересмешник!.. Есть работа.
Развесели унылого меня!..
Нет свежего в запасе анекдота?..
Загни чего-нибудь на злобу дня!..
(Шуту нетерпеливо.)
Ну, начинай Я к смеху расположен!..

Шут: (откашливается)
Один купец

Король Дании: (дотошно)
Фамилию скорей!..

Шут: (в замешательстве)
Зачем она?.. Ну, Петерсен, положим

Король Дании:
Я так и думал!.. Петерсен!.. Еврей!..

Шут: (терпеливо)
Нет, не еврей
Гуляя возле цеха
Красильного, он прямо у дверей
Столкнулся с маляром

Король Дании:
Умру от смеха!..
Ну, а маляр?.. Уж он-то был еврей?..

Шут: (cтрого)
Нет, не еврей!..

Король Дании: (подмигивает шуту)
Рассказывай мне сказки!..

Шут: (вздохнув, продолжает)
Маляр был парень вспыльчивый, увы!-
И вылил на купца ведерко краски,
Облив беднягу с ног до головы!..
Короче, началась большая ссора..
Тут из цирюльни вышел брадобрей

Король Дании: (хохочет)
Я так и знал!.. Ой, лопну!.. Ой, умора!..
Ну, этот-то уж точно

Шут: (холодно)
Не еврей!..
(Вскипает.)
Да что вам все мерещатся евреи?!.

Король Дании: (осаживая шута)
Спокойно, обличитель, не зверей!..
(Поучающе.)
С евреем анекдот всегда смешнее
В любой сатире должен быть еврей!..

Шут: (кивает)
Я понял. Из ближайшей синагоги
На шум и крики выскочил раввин..

Король: (ликует)
Ну наконец-то!.. Кто был прав в итоге?..
Ну уж раввин-то точно был

Шут: (мстительно)
Румын.

Король Дании: (поскучнев)
Ну хватит. Норму мы отхохотали..
Займемся скучным будничным трудом!..

Шут:
Ну Вы же не дослушали!..

Король Дании:
Детали
Ты мне доскажешь как-нибудь потом!..

(Шут кланяется и уходит)

Король Дании: (с восхищением смотрит ему вслед)
Как тонко он хохмит!.. Как мыслит тонко!..
Как резко обличает и клеймит!..
Ну, прямо Плавт!.. Ну, прямо Свифт какой-то!..

Придворный: (угодливо)
Великий Мастер!..

Король Дании: (с сожалением)
Но - антисемит!..

Начальник тайной полиции: (понятливо)
Казнить?

Король Дании: (с печалью)
Увы!.. Он предан мне без лести,
Но не прилично как-то Королю
Такое слушать!.. В датском королевстве
Антисемитов я не потерплю!..

Начальник тайной полиции: (вкрадчиво)
А может, мы беднягу переучим?..
Таких я переучивать горазд!..
Сегодня мы его чуток помучим -
Он завтра за евреев жизнь отдаст!..

Король Дании: (упрямо)

Казнить!..

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

В "Евгении Онегине" есть строчки "читал охотно Аппулея, а Цицерона не читал".

Чем отличается Онегин от еврея?
Cей дворянин от Божьего народа?
Еврей читая Аппулея,
Читает Цицерона тоже.
Но не мог шурук он от хирика,
Как мы не бились различить.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Общеизвестно, что незванный гость хуже татарина и,

что там где хохол прошол еврею делать уже нечего.

Внимание вопрос: Что будет, если незванный еврей зайдет к татарину в гости?

Если еврей к татарину зайдет,
татарин на колени упадет.
И будет Господа молить,
О милости Его просить
"О Бог всевидящь и все благ
Ты знаешь все, Ты знаешь как.
грех страннонелюбия не вспомяни,
верни того хохла, прошу ВЕРНИ!!!!!!"

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Посвещение одной благочестивой сестре:

Молиться против сил потусторонних,
Своей верой может всех удивить.
А пристанут мужики посторонние,
Может их лишь в церковь приглосить.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Если в церкви на собранье,
Собирают десятины,
Кошелек оставь ты дома -
Пригодится самому.
Петь старайся громче хора,
Даже если слуха нету.
Когда станут читать Слово,
Ты тихонечко усни..
Спи спокойно на собранье,
Вразумляйся сновиденьем,
Чтоб исполнилось писанье,
Что изрек сам Иоиль.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО.
Ты крести его рукою,
И кричи: Изыди прочь!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Вредные советы

Если кто-то в вашей церкви
На собраньи или после
Непонятную доктрину хочет нагло протолкнуть -
Вы тогда вставайте смело
С кресла мягкого под вами
И кричите громогласно всё что мыслите о нём,
А ещё лучшее будет если вы к нему пойдёте
И святой своей рукою - прямо в ухо или в нос...
И тогда понятно станет-кто он:волк или овечка,
Движет кто его устами: сатана или Христос.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Я платочек повязала низко,
Юбку черную надела я до пят,
Но менты сказали: Террористка.
И устроить хочешь ты джихад.
В храм я в воскресенье не попала,
В обезьяннике сидела до утра.
Лучше б я платок не одевала
И носила юбки до бедра.
Но зато потом, когда я спала,
Мне во сне явилась Божья мать.
Ни за что я не сменю наряда,
Ведь за веру благо пострадать.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

В церкви христианской,
Разгорелся спор.
Спорили кто главный.
Спорят до сих пор.
Если меня спросят, кто ж таки главней
То я им отвечу - Иисус Еврей.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Благочестивая страшилка

Напал на девицу какой-то амбал.
И с ней блудный грех совершить возжелал.
Но в миг от зарина скончался легко.
Не трогайте членов Аум Синрике.

Напал на христианку чеченский солдат.
Устроить хотел сексуальный джихад.
Но тут же в конвульсиях тело забилось.
Молитвою веры сестра помолилась.

Напал на девицу какой-то пострел.
И с ней блудный грех сотворить захотел.
Но вышел с насилием полный облом.
Читала сестра 90-й псалом.

Напал на девицу какой-то нахал.
И с ней блудный грех совершить возжелал.
Теперь как мужчина он очень плох.
Так наказал непотребника Бог.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Утром сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое хорошо, что такое плохо.
Батя подошел к окну и раздвинул шторы,
Что такое хорошо счас прочту из Торы.
И действительно прочел от Быт.1:10 до Быт.1:31

Хорошо богатым быть,
Не нуждаться в хлебе.
Плохо, если ты забыл
Чему учит ребе.
Плохо, если кто-то пьян,
Доргой мой Хаим,
Хорошо, когда миньян,
А в шаббат лехаим.
Плохо, если ты решишь породниться с шиксой.
Хорошо, когда жена пользуется миквой.
Хорошо иметь коров,
Там где нету мора.
Хорошо, когда здоров,
Когда знаешь Тору.
-Не учите меня жить,
Вдруг промолвил сына.
-Хорошо евреем быть,
Верущим в Мессию.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Крошка сын к отцу пришел,
И спросила птаха:
-Папа, это хорошо
Веровать в Аллаха?
-Хорошо творить намаз,
Слушать моудзина.
Хорошо, когда пять раз.
Кратко, но не длинно.
Хорошо читать Коран,
Почитать пророка,
Плохо, если ты баран,
И погряз в пороках.
Хорошо сходить на хадж
В святый град Медину.
(Плохо, коль вошел ты в раж,
Нахамил Adminy).
Хорошо творить джихад,
Истреблять неверных.
Помни, Измаила брат
Из них самый скверный.
Плохо нарушать закон
И вкушать свинину.
Хорошо иметь трех жен
Одному мужчине.
В Рамадан жди темноты,
Плохо есть при свете.
Плохо, коль не веришь ты
В заповеди эти.
Никогда мне не забыть,
Как сын вскричал в пустыне:
-Хорошо муслимом быть,
Лучше - христьянином.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Крошка сын к отцу пришел
И спросил он снова:
-Папа, это хорошо,
Верить в Иегову?
-Хорошо сынок читать
Всегда "Башню стражи".
Плохо, если ты в кровать
Без молитвы ляжешь.
Плохо, если ты, сынок,
Кровь переливаешь.
Плохо коль забыл зарок,
Праздники справляешь.
-Слушай, батя, не копыть,
Я скажу до кучи.
Хорошо сектантом быть,
Христьянином - лучше.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Взрослый сын к отцу пришел
И спросил он с пьяну:
-Папа, это хорошо
Выпадать в нирвану?
Уловив сей мысли нить,
Дал ответ речистый:
-Ваня, чем вот так вот пить
Лучше стань будистом.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

А вот, что написал пастор Александр с Украины.

В огромном городе, по улице шумящей,
В оранжевом хитоне, с лысиной блестящей,
С полосочкой на лбу и связкой бус обвит,
Со стопокой книг шагал весёлый кришнаит.

И вот, заходит он в Макдоналдс подкрепиться,
И покупает гамбургер с картошкой и с горчицей.
Садится в уголке и ну давай жевать!
Всё что купил, за обе щёки уплетать!

И тут к нему откуда-то подходит человек,
Которого он наставлял тому минуты две.
И удивлённо вскинув брови, вопрошает:
"Я вижу, друг, ты гамбургер вкушаешь?
Но ты же сам намедни людям говорил,
Что мясо кушать Кришна запретил.
Поскольку в каждом существе живущем
Узреть мы можем в прошлом чью-то душу.
Теперь ты сам здесь за столом сидишь,
И, гамбургер жуя, щеками шевелишь!"

"Послушай, друг, - сказал смущённый кришнаит.
Сечас мне Кришною большой секрет открыт:
Когда-то та корова, что сейчас в котлете,
Была моею тёщею, живя на этом свете.
При жизни грызла каждый день меня живьём,
Не находил покоя я ни в сумерках, ни днём.
Теперь, прости я не сдержался, что уж там...
Решил воздать ей по её делам:
Не от чревоугодия я гамбургер грызу,
А от того, что тёще отомстить своей хочу..."

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

По интернету познакомились брат с сестрой и решили встретиться в церкви. Сестра спрашивает: " А как я тебя узнаю?" А брат отвечает:
"А у меня будет особая примета,
я буду в руках Библию держать."
Так как они встречались в православном храме, то найти им друг друга было бы не трудно, но сестра вошла и видет, что свещенник
Евангелие выносит, подходит к нему и говорит: "Ну вот я и пришла."
Свещенник: - Исповедоваться?
Сестра: - А что мы уже виртуально успели нагрешить?

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Батюшка звонит в строительную фирму и просит пожертвовать кирпичи настроительство храма. Ему говорят - Нет кирпичей.
- Как нет, небось на строительство Вавилонской башни кирпичи сразу нашлись.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Сестра Ольга из Кишенева сочинила продолжение пародии на Пушкина:

В большой Америке да в малом городке
Свидетель Иеговы в простоте,
В приветливости и в любови жил.
Среди общины мудрецом он слыл.

Однажды в Рождество, всю в яростных иголках,
Украдкой, в нычку нес домой он елку
И мимо Зала Царств тихонько проходил,
Который некий брат прилежно сторожил.

И вот сквозь щелочки окна чрез жалюзи
Примерный сторож видит елочку вблизи,
Которую несет собрат его сквозь стужу.
И страж – тотчас же выскочил наружу.

«Ты что, братан, совсем уж обнаглел?!
Ведь ты вчера пред всеми что там пел? –
Что праздники справлять негоже иеговистам –
А ныне вижу я тебя не тем уж активистом».

На это брат вздохнул уныло, побледнел,
Да так в сугроб в отчаянье и сел.
Негоже нарушать традиции общины
И Рождество справлять без всяческой причины!..

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

По разному в Библию можно вникнуть,
Один все такую цитату твердит:
Если, что спиртоносное выпью -
Это мне не повредит.
Пью, но все же я не до запоя,
Немного выпиваю, что с того.
Пью, поскольку огорчен душою
Из-за частых немощей желудка своего.
Библию знает, видать не дурак,
Всегда привести Вам цитату готов:
Конечно, конечно - спиртное наш враг,
Но Бог, ведь, сказал: "Возлюбие врагов".

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

А вот история, которую мне рассказала директор театра эстады:

В репертуаре театра был спектакль Шолом-Алейхема "Блуждающие звезды".
Раздается звонок в театр:

-Aлло, это у вас идет шоу молекул?
-Что?
-Ну там еще звезды выступать будут.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Идешь на войну - молись, идешь в море, молись вдвое, а когда нужно
молиться втрое?
Ответ:Втрое нужно молиться, когда хочешь жениться.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

В Библии сказанно, что Мессия въедет в Иерусалим сидя верхом на осле.
Всвязи с этим равины решили провести конкурс на ослиной ферме "Лучший осел для Мессии".

Армянское радио сообщает:

"Так как Мессия уже пришел 2000 лет назад, ослов просим не беспокоиться."

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Загадка эта не проста, ответьте мне на это -
'Какая часть осла является по Библии кастетом?'
Ответ: Ослинная челюсть. (Суд.15:15,16)

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Какое животное в Библии умело считать до трех?
Ответ: Валаамова ослица. (А не петух).

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Согласно Библии, почему Карлсон живет на крыше?
Ответ: «Лучше жить на кровле, чем со сварливою женою в просторном доме»

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Реклама:

Парихмахерская "Далида" - если не хотите, чтобы с вами случилось как с Авессаломом, стрегитесь у нас.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'