Разные Шутки
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Долгое время существовала гипотеза, что если
миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через
некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием
Интернета, мы знаем, что это не так.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Жили-были три брата. Младший брат в свои 40 лет выглядел
совсем дряхлым стариком, средний в 50 был скрючен болезнями, совсем седым и
беззубым. А старший брат и в 70 лет держался молодцом, был здоров и крепок. Решили
люди пойти к нему и узнать, в чем секрет его молодости. Он с радостью принял
гостей и попросил свою жену накрыть на стол.
- Жена, не забудь выбрать самый спелый арбуз, - сказал он.
Когда жена принесла арбуз, хозяин разрезал его и сказал:
- Нет, этот арбуз неспелый, принеси-ка получше!
Пять раз муж посылал жену за новым арбузом, и только последний ему понравился.
Когда гости наелись и стали спрашивать хозяина о секрете его молодости, он
ответил:
- Вы видели, как я пять раз посылал жену за арбузом. Ни я, ни она при этом
нисколько не раздражались. Мы с женой живем в мире и согласии. В этом и состоит
мой секрет.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Ворвались воры в квартиру к одной бабке.
– Нам сказали, что у тебя много денег есть! Говори где,
или голова с плечь!
– Скажу, скажу, только убери этот нож от моей шеи! Все
деньги в банке...
– Праду говори, ты старая, старые в банке денег не
держат!
– В банке, ей богу, в банке!
Мужики повернулись и ушли. Старуха рассуждает:
– Ничего не понимаю, и чего это они так испугались и
ушли, а БАНКА с деньгами под столом так и стоит...
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Женщина звонит в больницу:
– Ало, Мне нужно поговорить с человеком, который может
дать информацию о здоровьи пациента. Я хочу знать, идёт ли он на поправку, или
состояние его ухудшается?
– Скажите пожалуйста имя пациента и номер палаты.
– Ольга Морценкова, палата номер 24.
– Минуточку. (роется в бумагах) Так, Ольга Морценкова...
О, у Ольги дела идут отлично! Её здоровье очень быстро и хорошо поправляется!
Сегодня пришли результаты анализов, – всё отлично! Через пару часов мы снимем
её с аппарата, наблюдающего за работой сердца. Доктор говорит, что в пятницу
она сможет уже ити домой.
Женщина на другом конце телефона:
– Слава Богу! Это ж чудесно! О, это замечательно! Какая
приятная новость! Спасибо Вам огромное!!!
Медсестра:
– Из Вашего интузиазма видно, что Вы, должно быть,
близкий родственик или очень хороший друг!
– Не совсем так, я – Ольга Моценкова с 24 палаты. Здесь
просто мне никто ничего не говорит о моём здоровьи.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
В автобус входит
не очень трезвый мужчина, со следами губной помады на щеках и с взлохмаченными
волосами, садится рядом с попом, открывает газету и читает. Через некоторое
время он спрашивает у попа: "Батюшка, а от чего бывает артрит?"
Поп наставительно отвечает: "Артрит, сын мой, бывает
у тех людей которые спят с падшими женщинами и злоупотребляют винопитием!"
Мужик задумался. Поп подумал, что наверное слишком резко
выразился и решил смягчить тон: "А давно ли у тебя, сын мой, этот
артрит?"
На что мужик ответил: "Да у меня нет артрита, а вот в
газете написано, что артрит у папы римского"...
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
(Объявление на двери ресторана) Ресторан не работает, официантки все
распущенные.
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое
приятней и дороже!
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Скажи мне, что ты
ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J
Страница нуждается в
Ваших чистых шутках!
Благодарю!