Шутки от Яши из Раши

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Рассказывается с эстонским акцентом.
На эстонской границе таможник, обращаясь к туристу разговаривает сам с собой
-Э.. кофэ? Нэт!, Чаай?.. Нэт!, Какава?... о-о-о КАКАВА цель вашего визита?

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Ворона губы накрасила, щёки на-румянила, серьги нацепила и отправилась в ресторан. В ресторане сразу к ней подбегает цапля-официант
- Ворона, вы изумительно выглядываете, что будете заказывать?
- Манную кашу pleas.
Через пару минут цапля подаёт тарелку м. каши на стол заказавшей, та, как нивчём не бывало НАБИРАЕТ В РУКУ М.КАШИ И РАЗМАЗЫВАЕТ ЕЁ ПО ЛИЦУ, ВОЛОСАМ, ЗАТЫЛКУ , А ПОТОМ БЕРЁТ ТАРЕЛКУ И НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ.
- Ворона, чтоо выы делаете? - изумляется цапля
- А вот такие мы женщины загадочные.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

На углу стоит панк с зелёным гребнем, весь в пирсенге, в рваных штанах с плеером в ушах и головой трясёт. Проходит брито-головый рэкетир хватает панка за серьгу в носу и водит в право, в лево
- Это у тебя чё за прикид такой, ты посмотри на кого ты похож, уу макака!
- По-по-понимаешь, мы панки мы таким прикидом из толпы выделяемся.
Рэкетир постукивая костлявым пальцем по лысой голове
- Мозгами, мозгами выделятся надо.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

В поезде.
Грузин пристально смотрит на мужчину сидящего перед ним, смотрит, смотрит и говорит.
- Дорогой, вот если би не УСЫ, вах,ка ты на мою жену похож!
- Извините, но у меня же нет усов!?
- У моей жены есть.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

К психиатру заходит мужчин интенсивно почёсываясь и что то сбрасывая с себя
- Доктор, доктор меня всё раздражает и всё мне чешется, чешется и какие то крокодильчики по мне лазают, лазают!!!
- Эй, эй, эй зачем же вы на меня их сбрасывайте?

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

У психиатра.
- Доктор у меня проблема, когда я пью кофе, я съедаю чашку. Оставляю только одну ручку.
- О, да у вас действительно проблема, РУЧКА это самое вкусное,что есть в чашке

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

В магазине.
К кассе подходит мужик
- Дайте пожалуйста пол ананаса.
Продавец
- Нельзя, только целиком.
- Хочу половину! Настаивает покупатель.
- Нельзя!
- Хочу!!
- Ну ладно, я у директора спрошу.
Продавец заходит к директору и с возмущением говорит
- Там один идиот требует, чтоб я продал ему пол ананаса.....и вдруг чувствует, что кто то стоит за его спиной...поворачивается..а тот покупатель стоит прямо за ним....Ой, а, а вот этот молодой человек, желает купить вторые пол ананаса!..не растерялся продавец
Директор всё понял, улыбнулся
- Вася, нет проблем, я разрешаю,продай.
В конце смены подзывает директор продавца
- Вася, мне сегодня так понравилась твоя смекалка и сноровка, мы ценим такими людьми, откуда ты к нам приехал Вася?
- Я из Питера.
- А, что же ты из Питера в нашей деревне, то нашёл?
- Да ну, там в Питере одни хакейисты и проститутки.
- Да? А у меня жена, вот,тоже из Питера.
- О! А в какой команде она играла?

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

К Ленину приходит мужик
- А, вы навегно беднячёк?
- Да нет Владимир Ильич, у меня домик есть.
- А, я понял батенька, вы навегно середнячоёк?
- Нет, почемуж? У меня коровка, лошадка.
- ААА, батенька, так вы кулачёк! Э-э.. товагищ Держинский, растреляйте товарища, НО сперва чаёк.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Держинский стоит на балконе, к нему подходит Ленин и приказывает.
- Прыгайте в низ!
- Так 7 этаж же?!
- Сейчас же прыгайте!!
- Так я же разобьюсь!
- Именем революции! Немедленно прыгайте!
Прыгнул Д. и разбился на смерть. Ленин смотрит в низ..
- Железный Фелекс, железный Фелекс, а я гаварю размазня!

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Чайхана. Фергана. Сидят 2 ахсакала, пьют кумыс.
Подбегает маленький мальчик и говорит
- Дядя Килдык, вам дядя Беребек просил перезвонить!!
Ахсакал поглаживая мальчика по тюбетейке
- Вах, спасибо тебе ПЭЙДЖЕРДЖАН.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Грузинская школа.
- Дэти, Люди произошли из обезьян, например
Русские произошли из большой но не очень умной обезьяны ГАВРИЛА,
евреи из хитрой обезьяны АБРАМГУТАНГ,
армяне из смуглой обезьянки МАКАКЯН,
ну, а мы грузины произошли из большой, симпатичной, кучерявой обезьяны ШИМПАНИДЗЭ!
Спрашивает мальчик
- А откуда молдаване?
Учитель
- О, в этом весь секрет мироздания......из молдаван и произошли все обезьяны.

P.S. этот анекдот высмеивает теорию Дарвина.

2P.S. Молдаванам просьба не обижаться, я сам из Кишинёва.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Шляпный магазин.
Новый заяц в малиновом пиджаке решил приобрести головной убор.
За кассой продавец енот бывший работник общепита предлагает зайцу панаму
- Вот, попробуйте вот это.
Заяц
- Сам носи это фуфло!! Панама летит в форточку.
- А.., может..,это. Енот с трясущимися руками протягивает соломенную шляпу.
- Да, ты кто такой!? Шляпа с треском разрывается у несчастного енота на голове.
- Мо-мо-может э-э-это? Енот протягивает ушанку.
- Убью!! Ушанка летит еноту в лицо.
Сзади стоит очень интилегеннтный и солидный верблюд в пенсне.
- Э-э-э извините, а может дайте товарищу ПАпаху.
У зайца выходит пар из ушей и начинает трястись подбородок.
-А по рылу тебе не дать, лошадь горбатая!!!?

Надеюсь не очень грубый анекдот, ваше мнение?

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Вот вам басня. При прочтении орфографию не менять.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услишив носом, к варона патбежаль с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но нашь лиса не унимялься, беседу прадлевать старалься,
На все три зуба улибался, лажилься, снова паднималься,
Моргал стеклянным хЪхитрим глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом гаварил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускуль твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запаххЪ - это мир цветов Узбекистана!
Ти не варона, ти АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялься дух маральный в 22 працента!
Он танцевать не мог ат самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назваль его лиса!
Варона сталь на стул, сказаль: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затыльке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Фсе подобрал и биль такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты луччий танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

- Рабинович, почему вы перестали выписывать газеты?
- Теперь я пользуюсь исключительно интернетом.
- И что, в туалет вы с клавиатурой ходите?

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Попадает Бил Гейтс в ад
Сатана с порога к нему подходит и говорит
- Бил, хочешь своё наказание в раю прибывать?
- Ну.. хочу.
Хлоп....... Били открывает глаза и он в раю. Ангелы летают, музыка играет, благодать на благодать. Билл присоединяется к этой гармонии, ангелы его подхватывают и летя, летят, летят.
В апогею своего экстаза Билл всё таки находит сатану и спрашивает
- Так в чем же заключается мое наказа.......
И зависает.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Умирает старый еврей, полный дом родственников, все прощаются.
Вдруг из кухни запахло фаршированной рыбой. Старый умирающий еврей подзывает внука
-Внучек, иди на кухню, скажи бабушке, чтоб кусочек рыбы отрезала.
Внук убегает, через пол минуты возвращается
-Дедушка, бабушка сказала, что рыба на потом.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

В поезде едет новый русский, и старый еврей. Пришло время перекусить. Н.русский вытаскивает из сумки холодильник, всякие деликатесы: Копчёную колбасу, икру, и т.д., еврей разворачивает из газетки маленькую ржавую селёдочку и поглядывает в сторону деликатесов. Трапеза начинается, у Н.Р. трещит за ушами, у еврея текут слюнки. Н.Р.решил завязать разговор.
- Вот вы, евреи, почему вы таки умные и хитрые?
- Вот смотри - рыба, у неё в голове много-много фосфора, фосфор поднимает интеллект.
- О, еврей, давай меняться..я тебе все свои кушанья, ты мне в замен голову селёдки?
- Нет, никогда в жизни!
- Ну я тебе ещё 1000 баксов накину.
- Ну-у ладно.
Н.р. съедает голову селёдки, остается голодный, без денег, и идет в тамбур покурить. Смотрит в ресторанчике продаётся этаже селёдка за 2 рубля кг. Злой разъярённый врывается в купе, хватает еврея за грудки
- Ах ты гад, обманул..!
- А-а-а...вот видишь голову съел сразу умнее стал

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Просыпается муж после Нового года...
На столе записка: "С Новым годом, дорогой! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне..."

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Попали звери в яму. День сидят, два сидят.
Волк делает предложение.
- Давайте съедим самого маленького.
Лиса
- Давайте, давайте вот мне например 15 лет.
Ворона
- Кар-кар,а мне 13.
Ёжик
- А мне 14.
Зайка
- Мне 12 недавно было.
В углу сидит мишка
- А мне 4 года, зато как дам сразу аппетит пропадёт.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Приходит Ёжик к Сове
- Сова, вот ты такая мудрая, такая древняя, у меня правая лапка чешется, к чему бы это?
- У-уу ты сегодня найдёшь много грибочков.
На следующий день
- Сова, ты такая мудрая, такая мудрая, у меня левая ножка чешется, к чему это?
- У-у-уу сегодня ты найдёшь много яблочек.
Следующий день
- Сова, ты такая рас-такая у меня сегодня спинка чешется, что со мной произойдёт?
- Ёжик, слышь, иди ка ты помойся.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Бегут два алкаша, бегут, всё сносят на своём пути, кричат, шумят, толкаються, бегут, перепрыгивают через скамейки. Подбегеют к пивному ларьку.....а дверь перед носом ..баааах..закрывается. Один алкаш другого в нос со всей дури каак вдарит.
- Ваня, за что?
- Ну а, что делать, что делать?

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Собрались утки осенью на юг лететь, подходит к ним ворона.
- Возьмите меня с собой.
- Ворона, что ты? Ты же не перелётная птица. Мы сами ели долетаем, у нас 3 перелётных периода.
- Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая.Я с вами полечу.
Сели, полетели, день летят, два летят ворона с зади еле еле крыльями машет...... прилетели, ворона шмяк об асфальт.
- Ну,ворона, ты супер.. вообще то мы дальше полетели, может останешься?
- Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая. Я с вами полечу.
Сели, полетели, день летят, два летят. Вороны с зади не видно.. Приземлились.. Под вечер на горизонте чёрная точка... пригляделись ворона!... растрёпанная, крылья вывернутые.. об асфальт шмяк...
- Ну,Ворона, дасиш фантастиш, но ты пока летала мы отдохнули, мы дальше летим, может останешься?
- Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая. Я с вами полечу.
Сели, полетели, день летят, два летят вороны не видно, приземлились день нет, два нет. Под вечер на горизонте чёрная точка... пригляделись ворона!... клюв сломан, растрёпанная, крылья вывернутые, лапка оторванная. Шмяк со всей дури.
Бурные опладисменты, овации.
- Ворона, ты всё, всё, ты великая!!
- Я ворона птица сильная, я ворона птица гордая... НО на голову слабая.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Вини-пух кушает булочку, Пяточёк подходит и жалобным голосом..
- Вин, а Винь угости булочкой...
- Это не булочка, это пирожок.
- Вин, а Винь угости пирожком...
- Это не пирожок, это пряник.
- Вин, а Винь угости пряником.
- Это не пряник, это рогалик.
- Вин, а Винь угости рогаликом.
- Ээээй свинья, иди отсюда, сама не знаешь, что хочешь!!

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Идет старый, сморщенный Ёжик с посохом, а ним бооольшая-боольшая стая ёжиков.
Вдруг Ёжик по земле посохом как стукнет "- Стоять!!"...все ёжики остановились."- Сидеть" все Ёжики сели.
Сморщенный Ёжик садится на пенёк ногу на ногу и с гордостью смотря на своих ёжиков говорит "- Ну чем не КОНИ?"

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J

Журналист у боксёра берёт интервью.
- Скажите, вот у вас таки большие кулаки, это наверно, чтоб вы лучше били, сильно и метко?
- Да....да...
- А вот у вас ноги такие накачанные, как 2 колонны, это наверно для того, чтоб вы упруго стояли, не падали?
- Да............да.........
- А ГОЛОВА такая маленькая, наверно чтоб вам легче было изворачиваться?
Боксёр широко раскрывает рот и тычет в него указательным пальцем.
- Да....Да, а ещё я в НЕЁ ем.

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J